Da qualche tempo ho ricominciato a leggere, e
mi sono abbastanza pentita di aver avuto circa un anno e mezzo di vuoto totale, dove quando guardavo i libri
non nutrivo per loro nessun tipo di interesse, (apparte i libri  di esoterismo spicciolo e cose che riguardassero una sfera non pratica)poi,, conoscendo S. ho ricominciato a apprezzare i libri in quanto libri, anche i libri di narrativa, anche i manuali, o i saggi, un po' di tutto.
e molte più porte si sono aperte davanti a me, prima in quell'anno e mezzo che non leggevo, avevo un tremendo blocco, il blocco della mia immaginazione, la mia fervidissima immaginazione, era ascesa dopo i miei sedici anni, sempre di più sempre sempre più in basso, e quando immaginavo le cose, le immaginavo ma solo orrende.
Immaginavo solo cose che mi facevano paura, e non so perchè; mi divertivo sadicamente a immaginarmi mostri, o spiriti inquieti che venivano da me a cercarmi, oppure oscure presenze che abitavano in camera mia, o che mi si attaccavano alla schiena, come un sacco di patate e mi appesantiva..
come ho già detto, mi interessavo all'esoterismo, cosa che nella mia vita è entrata parecchie volte, cosi da un periodo pratico a un periodo del tutto immaginativo, e al di fuori, e cosi mi rendo un po' conto adesso che il mio problema fondamentale, è trovare una Via, un equilibrio, ho sempre scelto un piatto della bilancia, che mi portava in basso perchè l'altro piatto era vuoto, ora capisco che devo scegliere entrambi.,e per me questa cosa che per molti esseri è quotidianamente normale, per me è sempre stata una lotta non pendere solo da una parte.
Leggendo è come se entrassi nella mente di molte persone, e mi piace vedere le cose dagli occhi degli altri, mi piace vederle perchè capisco che non solo i miei occhi sono la verità e sono importanti,sento un nuovo inizio, che non è comandato solo dalle emozioni, solo dagli ideali, ma anche dalla pratica.

Il mio primo cane gatto topo... ovviamente annullato subito

Qualcuno ha presente cosa si prova, quando mentre ci si allaccia una scarpa, qualcuno capita alle vostre spalle, e Boom!! sentite  un forte rumore e poi svenite? Dopo un po' se siete  fortunati vi svegliate
e quella sensazione di stordimento... penso che sia quella che provo tutte le volte che  quella persona se ne va
Lo stordimento il rincoglionimento, più totale
Non mi sono solo divertita mi sono sentita bene, perfetta, in Ristoro continuo, tutti i giorni di questa settimana da lunedi a Oggi,
Non ci siamo mossi molto, siamo stati molto a casa, e tra lucca e pisa,mi ha accompagnato alla mia scuola, ci siamo visto un po' di comics,  poi... Ha preso la febbre, e da quello che sento, oltre al mio rincoglionimento dato  dal fatto che non è più qui, mi sa che c'entra un po' anche il fatto che potrei aver contratto un po' di influenza, ma per adesso non ho la febbre, solo un po' di mal di testa
Temo che quando il signorino arriverà a roma, senza un giacchetto rischierà che la febbre gli aumenti, e ci ho pensato mentre tornavo a casa, perchè non vorrei che stesse male..
spero che riceva il trattamento della volta scorsa, che possa mangiare la Pastina quella con le lettere o quella a rondelle o quella con le stelline, nel brodo.
Non mi sono pentita di nulla, della conoscenza con i miei, con i miei amici, e di TUTTE le cose che abbiamo fatto, ora però devo pensare a studiare, ho scoperto che il compito che tanto aspettavo di geografia 'è  mercoledi, e questo mi da più tempo per studiare, anche perchè stasera non ce l'avrei fatta sono un po' stanca, domani voglio svegliarmi e studiare da subito almeno cosi entro mercoledi avrò una preparazione  comunque adeguata,e invece per il fatto di matematica, devo dire che anche se questo compitaccio sui campi di esistenza è andato male, le cose fondamentali Saverio me la ha messe in testa  e gli sono grata.
Ha un ottimo modo di spiegare ,anche per chi come me non sa nulla, e deve partire da 0.

Mi piace sempre di più pensare a noi, sono più innamorata di prima, scherzare giocare parlare stare in silenzio con te... è quello che mi rende più felice in assoluto...
Buonanotte amore mio, a presto

Mi piace

quando mi dici che ti piace giocare con me, 

quando mi hai detto che ti piaccio nuda perchè sono più io

mi piace

che ti piaccia che un po' sono gelosa di te

Ma specifico...

 solo un po'... :)

 e poi mi piace quando mi parli di te

di ciò che ti interessa che fai, che ti piace, di come la pensi

e delle storielline di cani abbandonati perchè non avevan senso dell'orientamento

Mi piace che ti piace quando facciola stupida :D

mi piace confidarmi con te

mi piaci dalla testa ai piedi.

e qui nel mio portafoglio rosso ho la piuma che tu hai raccolto per me, l'ultima volta che sei stato qui

una bella piuma bianca  lunga almeno 14 centimetri

...

Mi piacciono anche queste cose

che solo tu potresti fare per dono... e forse io sono una delle poche che apprezza una piuma raccolta cosi...

è meravigliosa

Mi piaci quando sei bagnato e hai i capelli sulla faccia,

mi piace che sei sincero, anche se magari devi combattere con me, 

e ti tocca sentire stupidate del tipo: sarebbe meglio che tu mentissi...

ma in fondo

quella non sono io che parlo, quella è un'altra, è quella che non vorrebbe mai vedere la realtà, Ma lei non è me,  lei è quella che sogna troppo, e io sono quella che vede le cose un po' meno infiocchettate, però per merito tuo c'è anche lei, perchè mi fai sognare, e adesso siamo la stessa persona io e lei.

stavo pensando alle chiacchere da salotto in questo momento, non so come mai mi sono venute in mente, 

e ogni tanto, quando divento riluttante verso i discorsi delle ragazze  proprio quelli di spettegolamenti Cattivi

non di spettegolamenti  senza arte ne parte, cioè quelli che mi piacciono a me,  ma proprio del tipo : mamma mia ma non si vede è brutta è grassa cosa ci fa vestita in quel modo, Mio dio...

insomma questi discorsi forse li ho fatti anche io, certo non sono una santa, sicuramente non molte volte

perchè è un comportamento che in me,ci sarebbe ma che controllo e a volte ci scherzo su, prendo in giro anche me stessa, mi diverste, riconosco che è una cosa che limita l'intelligenza umana che è stupida e che non è producente per nessuno

le cose che non controllo sono per te, non controllo quando di improvviso mi ingelosisco per te, o quando mi manchi fortissimo,,, e quando parlo di te agli altri e ti infilo nei discorsi  amo mille cose di te..

Vorrei viverti sempre

ma la temperanza paga... credo che paghi e voglio averne

perchè sei dentro di me

da prima che ti incontrassi..

ti amo

Bosco

 14:00

Lo sostengo da tanto tanto tempo, i Posti migliori sono quelli che conoscono in pochissimi, e sono quelli che non hanno un nome,  quelli "Nei dintorni di.." "300 passi da la casa abbandonata"
 E ieri sera, eravamo a Gattaiola, è un paese, un quartiere di lucca, ci abiteranno in 12 persone a dire tanto,
c'è una piccola chiesa, è in montagna, dietro la chiesa c'è un bosco, e dal bosco si arriva a una Cava di roccia,  e lì ieri notte intorno alle 8 abbiamo fatto un falò e lo abbiamo tenuto acceso fino alle 11 cercavamo la legna, i ramoscelli, e adesso di questo periodo ce ne sono molti, avevamo fatto un cerchio di pietre grosse, con del muschio sopra(per isolare) mi ha detto l'amico di riccardo che era con noi, prima abbiamo costruito tipo una piccola struttura a tenda indiana, con i ramiscelli più piccoli e fini e più secchi, poi sopra abbiamo messo i legni medi e infine quelli grossi, la fiamma si è accesa subito,
e quel fuoco mi sembra impossibile che ci ha scaldato fino alle undici, dal bosco ho riportato della menta selvatica,  Ho provato a bruciarla sul fuoco e faceva l'effetto incenso..
Abbiamo parlato di filosofia,e mi sentivo a mio agio come non mai, stavo benissimo, avrei voluto solo ci fosse anche saverio con me, e sarebbe stato perfetto, ma perfetto perfetto, proprio The perfect moment!
Però comunque serve anche a contare su noi stessi,stare nel bosco di notte,  forse se ci fosse stato saverio mi sarei aggrappata a lui, e avrei fatto quella che voleva essere protetta, Invece.. cavolo, sono una incosciente completa, mi sono riscoperta cosi, dopo tanto Incosciente e coraggiosa, se lo sapessero i miei si preoccuperebbero a morte, dalle 8 in poi, mi sono fatta forza e da li in poi sono stata davvero bene,
Voglio ritornarci... voglio tornarciiiii!!!!!!!!!
Alla fine hanno spento il fuoco, con il fuoco spento c'era freddissimo, cosi ho toccato le pietre, e erano caldissime.. mi è venuta in mente la scena di alcuni animali che dormivano di notte intorno alle pietre calde,
e poi... avrei voluto dormire li, con il fuoco acceso, credo che sarebbe stato possibile fare dei sogni lucidi nello stato che ero, li Nel bosco...

Non è assolutamente uno dei miei scritti preferiti, però

quando lo lessi in classe la prima volta, avevo appena diciassette anni, rimasi sognante per circa un ora..pensando e domandandomi se era possibile che un bacio facesse quell'effetto di cui parlava ... me lo chiesi, perchè non mi era mai capitato e vedevo il bacio.. in un modo diverso, ma questa lettera mi convinse che sarebbe arrivato prima o poi  un bacio che mi scuotesse dentro e fuori in tutto e per tutto...

"

O quante volte ho ripigliato la penna , e non ho potuto continuare: mi sento un po’ calmato e torno a scriverti.

Teresa giacea sotto il gelso ma che posso dirti che non sia racchiuso in queste parole? Vi amo.

A queste parole tutto ciò ch’io vedeva mi sembra un riso dell’universo: io mirava con gli occhi di riconoscenza il cielo, e mi parea ch’egli si spalancasse per accorgerci !

Si ho baciato Teresa; i fiori e le piante esalavano in quel momento un odore soave; le aure erano tutte in armonia; i rivi risuonavano da lontano; e tutte le cose s’abbellivano allo splendore della Luna che era piena di luce infinita della Divinità. Gli elementi e gli esseri esultavano nella gioia di due cuori ebbri d’amore. Ho baciata e ribaciata quella mano e Teresa mi abbracciava tremante, e trasfondea i suoi sospiri nella mia bocca, e il suo cuore palpitava su questo petto: mirandomi co’ i suoi grandi occhi languenti mi baciava, e le sue labbra umide, socchiuse, mormoravano sulle mie.

Ahi! Che ad un tratto mi si è staccata dal seno quasi atterrita: chiamo sua sorella, e s’alzo correndole incontro. Io me le sono prostrato e tendeva le braccia come per afferrar le sue vesti, manon ho ardito di rattenerla, ne richiamarla.

La sua virtù e non tanto la sua virtù, quanto la sua passione, mi sgomentava:

sentiva e sento rimorso di averla io prima eccitata nel suo cuore innocente.

Ed è rimorso, rimorso di tradimento! Ahi mio cuore codardo, Me le sono accostato tremando.

<<Non posso essere vostra,mai>>e  pronunciò queste parole dal cuore profondo con un occhiata con cui parea rimproverarsi  e compiangermi.

Accompagnandola lungo la via, non mi guardò più; ne io aveva più cuore di dirle parola, Giunta alla Ferriata del giardino mi prese la mano Isabellina e lasciandomi <<Addio>> diss’ella; e rivolgendosi dopo pochi passi <<Addio>>.

Io rimasi estatico: avrei baciate l’orme de’ suoi piedi; pendea un suo braccio, e i capelli rilucenti al raggio della Luna svolazzavano mollemente: ma poi, appena appena il lungo viale  e la foesca ombra degli alberi mi concedevano di travedere le ondeggianti sue vesti che da lontano ancor biancheggiavano; e poi che l’ebbi perduta, tendeva l’orecchio sperando di udir la sua voce. E partendo mi volsi con le braccia aperte, quasi per consolarmi, all’Astro di Venere: era anch’esso sparito.   "

IL bacio

O quante volte ho ripigliato la penna , e non ho potuto continuare: mi sento un po’ calmato e torno a scriverti.

Teresa giacea sotto il gelso ma che posso dirti che non sia racchiuso in queste parole? Vi amo.

A queste parole tutto ciò ch’io vedeva mi sembra un riso dell’universo: io mirava con gli occhi di riconoscenza il cielo, e mi parea ch’egli si spalancasse per accorgerci !

Si ho baciato Teresa; i fiori e le piante esalavano in quel momento un odore soave; le aure erano tutte in armonia; i rivi risuonavano da lontano; e tutte le cose s’abbellivano allo splendore della Luna che era piena di luce infinita della Divinità. Gli elementi e gli esseri esultavano nella gioia di due cuori ebbri d’amore. Ho baciata e ribaciata quella mano e Teresa mi abbracciava tremante, e trasfondea i suoi sospiri nella mia bocca, e il suo cuore palpitava su questo petto: mirandomi co’ i suoi grandi occhi languenti mi baciava, e le sue labbra umide, socchiuse, mormoravano sulle mie.

Ahi! Che ad un tratto mi si è staccata dal seno quasi atterrita: chiamo sua sorella, e s’alzo correndole incontro. Io me le sono prostrato e tendeva le braccia come per afferrar le sue vesti, manon ho ardito di rattenerla, ne richiamarla.

La sua virtù e non tanto la sua virtù, quanto la sua passione, mi sgomentava:

sentiva e sento rimorso di averla io prima eccitata nel suo cuore innocente.

Ed è rimorso, rimorso di tradimento! Ahi mio cuore codardo, Me le sono accostato tremando.

<<Non posso essere vostra,mai>>e  pronunciò queste parole dal cuore profondo con un occhiata con cui parea rimproverarsi  e compiangermi.

Accompagnandola lungo la via, non mi guardò più; ne io aveva più cuore di dirle parola, Giunta alla Ferriata del giardino mi prese la mano Isabellina e lasciandomi <<Addio>> diss’ella; e rivolgendosi dopo pochi passi <<Addio>>.

Io rimasi estatico: avrei baciate l’orme de’ suoi piedi; pendea un suo braccio, e i capelli rilucenti al raggio della Luna svolazzavano mollemente: ma poi, appena appena il lungo viale  e la foesca ombra degli alberi mi concedevano di travedere le ondeggianti sue vesti che da lontano ancor biancheggiavano; e poi che l’ebbi perduta, tendeva l’orecchio sperando di udir la sua voce. E partendo mi volsi con le braccia aperte, quasi per consolarmi, all’altro di Venere: era anch’esso sparito.

La casa ipotetica e il gufo

bè, in questo momento vorrei avere un possedimento in montagna o in una bella collina, ma comunque sia in mezzo al verde, verdissimo, con l'erba tanta erba, ma non quella che si fuma, proprio l'erba erba,  un po' incolta  un po' selvatica, un po' tagliata simmetricamente come la barba perfetta di un mio vecchio amico ,dio che barba che aveva... comunque sia.. un bel misto.. con tanti fiori quelli si , intorno al mio possedimento ipotetico, e tanti alberi, quelli non devono mancare, adesso, vista la stagione le foglie di quegli alberi  sarebbero quasi secche, e poi si staccherebbero una ad una dal ramo, creando una montagnolina di foglie, e ci sarebbe freddo la sera, quel freddo mite sopportabile...però come al solito metterei una felpa anche nel freddo mite, e poi, quanti gatti che avrei, mi prenderei 5 gatti poi, ovviamente qualcuno di questi gatti ipotetici di questo ipotetico possedimento di questa ipotetica me, farebbe dei gattini, e dopo qualche figliata credo che li sterilizzerei, ma dopo qualche figliata, perchè subito la trovo un ingiustizia, è la tappa obbligatoria della vita di ogni animale comunque, oltre ai gatti e ai loro cuccioli mi piacerebbe avere Un cane, uno solo, che sia per me  come mio fratello, un fratello cane, è la miglior cosa,  tutti i fratelli dovrebbero essere cani, ci sarebbero meno problemi per  tutti!   gli unici animali che non vorrei sono Uccelli, devo avere un brutto influsso su di loro e animali di acqua tipo pesci, che non ci stanno a fare nulla in una casa, se ne devono stare nel loro territorio...
 e pure gli animali esotici, anche loro se ne stiano in esoticaia, cioè nel loro paese, (che pensiero fascista) insomma,,, (no dai alla fine non è fascista, è meglio  per tutti e per la loro vita crescita morte decadimento) comunque .. oltre a questo piccolo sciocco appunto, del mio cane ipotetico fratello,  si ospiterei qualche rana, magari potrei fare un piccolo stagno, cosi mi ricorderei di quando dormivo da mia nonna, che il verduraio aveva uno stagno e sentivo le rane gracidare tutta la notte e mi addormentavo serenamente cosi..


e poi non so credo che inviterei persone  a vedere saghe di film farei qualche festa ogni tanto,  e poi delle gare di ballo e di carte, e di chi suona uno strumento a caso benissimo il primo giorno che lo suona... alcuni talenti si scoprono cosi a caso..

e poi ci sono i gufi, sono uccelli si, ma quelli non sarei io a tenerli, ma ci sarebbero sicuramente, sono un po' inquetanti i gufi, perchè sono animali notturni , e in un bosco se passeggi di notte e hai paura e senti un rumore  ti giri di scatto, guardi  un ramo, e sopra c'è un gufo che ti guarda con quegli occhi giganti e lui nonostante sia piccolo(rispetto a te) è sicuro e continua a guardarti, il primo a distogliere lo sguardo non sarà certo il gufo, sono agghiaccianti,  cavolo, non è che ho la fobia dei gufi, si li toccherei sono animali che mi affascinano,  ma in uno scenario notturno una certa ansia la mettono. e lo stesso vale per i barbagianni( anche se loro hanno uno sguardo più dolce nella mia zona se ne vedono parecchi).. ma poi il gufo, ecco, mi è venuta in mente, la paura che può fare un gufo e qui parlo per ogni essere umano, è che non so un gufo da l'idea di qualcosa che è la tua coscienza inconscia  qualcosa di sepolto che riaffiora, perchè mai dimenticarsi che le impressioni di ognuno sono molto differenti , ma con il mondo naturale(parlo di persone sane non di persone che hanno paura di ogni animale del mondo) alla fine le sensazioni  alla vista di un animale in particolare, sono pressocche le stesse, non mi ricordo neanche più l'inizio del discorso, mio dio,,, come sono messa, divago un casino... insomma divagando... BUonanotte

Sono una persona avventurosa, lo so
mi piacerebbe fare un sacco di cose
come vivere in un altro paese,
come andare a avventurarmi per il mondo
e poi ci sono persone a cui l'amore fa male
rendetevene conto, persone che rimbecilliscono
tipo me, in positivo sia chiaro.. ma non solo...
anche in negtivo
ad esempio, non mi piace il sentimento della gelosia
che badate bene è ben diverso dall'ividia, o dalla Possessività
è una cosa che non mi piace affatto di me, quando ci cado.. il problema
è che ci cado ogni volta che mi Innamoro, e ora più che di altre volte
Ma .. non è una cosa che fa vivere bene la gelosia, ma poi rimane,rimane
li dentro nel suo bozzolo cova cova come una gallina che fa l'uovo, è li che cova,
e io non voglio, perchè non c'è motivo per ora, cioè si cioè, ci sono tante meglio di me,
cavolo anche io lo so, lo so che ci sono un sacco di ragazze meglio di me, ma è una cosa
perfettamente normale, ma non posso fare cosi, perchè il mio ragazzo è stupendo,
e non mi fa mancare nulla ... apparte.. che non vuole andare a Napoli con me ç_ç

ma Vabèè questo è un altro discorso.
Insomma ci sto bene, e lui sta bene con me, e tutto sto casino per vederci, e la voglia che ho di vederlo è indescrivibile...ma lo vorrei vedere sempre
AAA cercasi veditore di pistole per spararsi in bocca
Mi fai rimbecillire caVo.

Sto ascoltando le canzoni di venditti
oddio... oddio..
mi sento sempre in brodo di giuggiole, mi succede almeno una volta ogni due giorni
e poi non lo so, credo che sia felice, perchè anche se ho 21 anni, mi sento un sacco di opportunità davanti a me
è come se si fosse riaperta la mia strada per la speranza, e si lo so c'è di chi dice che se si vive solo di speranze non va bene, ma io vivo anche di sogni, e ho la voglia di fare, e penso sia una bella combinazione

è che vedo persone della mia età, che sono insoddisfatte della loro vita, e mi verrebbe da dirgli, cazzo! ma non siete morti potete fare ancora molto, non si può smettere di credere a 21 anni, capirei una persona di 50 ma una di ventuno non la capisco, c'è una vita davanti ... e gli sbagli si possono sempre rimediare, e si può sempre fare qualcosa per migliorare ogni cosa, anche se magari costa un po' di sforzo... a un certo punto uno dice, Vado avanti, cambio,  e queste persone della mia età si ubriacano, vivono di sciocchezze, cose altamente cretine.. Ci sono i finti depressi, che sono i peggiori, quelli che si crogiolano nelle frasi degli scrittori "tormentati" sentendosi intelligenti per questo motivo, ma sono sciocchi.
Gli scrittori ce ne sono di eccezzionali, ma la vita uno se la fa da solo, si crea la vita ,si crea le proprie citazioni, la saggezza è quella che ti fai ammirando gli altri, ma vedendo con i tuoi occhi svegli, il mondo.
Poi ci sono i "personaggi" quelli che girano nei miei ambienti, che sono ridicoli, i più sono tutti darkettoni, sono persone di più di 20 anni che si vestono come Manson, sono derelitti sociali, ma nonostante questo pensano di fare parte di una casta privilegiata.
Non troveranno mai un lavoro, e sono imprigionati nella fase adolescenziale quella in cui uno si preoccupa dell'essere Accettato com'è.

Bisogna capire? o bisogna semplicente dare una vigorosa scrollata a un bel po' di persone?(nessuno è un caso perso! nessuno!)
capire non serve a nulla perchè non cambia nessuno, condannare non serve a nulla perchè non cambia nessuno, accettare non serve a niente perchè non cambia nessuno. Dire che i parlamentari sono dei ladri e poi non fare niente apparte "messaggini sullo stato di facebook" o qualche servizio alla Tv pubblica, non serve a niente!
Io non capisco perchè nessuno  si mette sotto e comincia a fare qualcosa che serve
Siamo tutti addormentati, è questa la verità ognuno è troppo impegnato per le proprie faccende personali che non vuole MAI rischiare niente.. Non c'è unità ... Non c'è voglia di fare rivoluzione,
e a questo punto, io direi che sarebbe necessaria addirittura una rivoluzione violenta, potete darmi dell'invasata, ma nessuno può dire che gli italiani siano un popolo con le palle!(soprattutto oggi)
La pace è bellissima, però il degrado nella pace non è certamente qualcosa che i cosiddetti pacifisti intelligenti vogliono.
Allora che qualcuno trovi una benedetta soluzione.

Artigiani particolari

Chi sopporta la burocrazia o è un povero pazzo, o un santo paziente, o un illuminato che ama ogni cosa che esiste, oppure un criminale assassino stupratore di animali vecchi e bambini...

Una di queste tre, e solitamente è l'ultima!

Ma... ci pensavo, se nessuno si illuminerà più la coscienza comune rimarrà a questi scarsi livelli

e non ci evolveremo, è un bel casino, potrei provarci, ma nella prossima vita.. questa ormai ho già altri progetti,

comunque mi sembra di stare in un limbo oggi,eh.. si quello sbattitore di tappeti mi manca,

è bravo nel suo lavoro, è un lavoro particolare, ormai, sono lavori che si stanno spengendo, la fiamma dell'artigianato non brucia più come un tempo.

Quel film "Thank you for smoking" è geniale, mi è piaciuto un sacco.. e ho ancora un film di futurama in sospeso.

e poi,,, e poi davvero non ho altro da scrivere, questi giorni sono stati troppo belli, mi hanno svuotato la mente, una mente vuota è la dimora di dio,  dovrebbe essere "una mente vuota è la dimora del diavolo" ma secondo me non ci avevano capito nulla, Una mente vuota è la cosa più bella che qualcuno possa desiderare!

ma proprio per il fatto che non desidera nulla, e sta bene cosi.

l'unica cosa che mi da un po' di preoccupazioni  sono i soldi che non ho, ma oltre a quelli, sono contenta anche perchè ricomincio a studiare, e poi sono avvantaggiata perchè il programma di 4 lo so quasi tutto, sono serena come il mio nome. ogni tanto succede X)
 e Poi, Lucca, che bello, il fatto di essere al lucca mi rende cosi contenta, potrò vedere tutti i giorni le mura, le stradine che amo, i vicoletti, le piazze, sentire la sua atmosfera strana... ci sono davvero cotta di quel posto.
L'intervallo blu e rosso è per rendere omaggio a questo video, che pur se commerciale mi piace un sacco!

Dopo aver chiamato un po' di scuola e aver scoperto che forse c'è la 4 serale solo a Lucca( che devo richiamare il pomeriggio verso le 6)
Insomma mi sono immersa in una intenza lettura, come fare una fellatio...
Mah.. mi sa che io avevo capito da sola, solo pochissime cose delle sue perle di saggezza della singorina miss, Imprinting
, io non son  esperta in queste cose,non mi importa di dirlo e confessarlo al mondo,  e questi articoli sono un po' come dire, generalizzano un pochino troppo...
con quella li che scrive , e dice " ma io ragazze  per la fellatio , è una cosa automatica, come un imprinting"
Ma che cazzo dici Imprinting di cosa????
mica io nella mia infanzia pensavo a fare i pompini brutta troia!
pensavo a giocare  con le macchinine con la frutta e tagliavo i capelli alle mie barbie, ma non per spregio solo per dargli un aria più a donna in carriera invece che a cheerleader.. che cazzo, ma che articoli scrivi porca miseria, mi piacerebbe tanto vederti... miss imprinting della minchia
Sarò io che sono strana, ma la prima volta che ho visto l'organo genitale maschile dal vivo, mi sono anche un po' spaventata... quando ero vergine, vivevo cosi tanto tra le nuvole, e idealizzavo cosi tanto l'ammoore, che non ci pensavo neanche nelle mie fantasie al pene, erano talmente evanescenti in questo mondo surreale, le mie fantasie  da verginella eran ben diverse, ascoltavo temple of love,  e le mie fantasie erano tutte bianche, ogni tanto lo sono ancora,  e di solito ero vestita in modi stranissimi, con abiti lunghi poco sexy ma bellissimi, con tantissimi braccialetti tutti di pietre preziose, come rubini e smeraldi e i miei preferiti gli zaffiri, che oltre che nei braccialetti erano anche sopra il vestito, si certo mi ero documentata molto sul sesso, davvero tanto, per sapere un po' di tutto, ma la mia immaginazione non ne faceva mai riferimenti, un po' come i soft porno... che si vede ma non si vede.



Dopo questo piccolo sfogo mi ricompongo, per ritornare al mio formale comportamento di sempre, 

---
(R)

tutto serve

Cara amica mia,

Ora che ci siamo cosi allontanate

probabilmente per il tuo rancore e la mia durezza

mi manca tanto il nostro rapporto, è stato cosi puro

condividevamo tutto, gioie e dolori, scherzi, e sputtanamenti,

brutte e belle esperienze,

eravamo due incivili, esploravamo le zone più recondite

 di Lucca, le case abbandonate e i binari del treno  e i vagoni abbandonati

dove dormivano gli zingari, sei stata la mia amicizia più pura

e come dice Branduardi

"stringilo forte a te l'amico che ti sorriderà"

avevamo una classica amicizia maschile, quella in cui non ci si giudica, ma ci si prende in giro

fumavamo maria e fumo schifoso sulle note di canzoni arabe

avevamo due amori impossibili e ci si rideva insieme su i problemi del cuore,

Poi cosa è successo?

i ragazzi, sono arrivati ragazzi, e non abbiamo più collaborato l'una con l'altra

ma non si può pensare che un'amicizia cosi finisca per colpa di noi che difendevamo i

nostri ragazzi,poco tempo fa il fumo ci ha di nuovo riunito, facendoci dimenticare il vecchio

e stupido odioso rancore del passato.

In fondo a me, spero di poter ritrovare un briciolo di quel rapporto

e non finire come mia nonna che ora mi racconta delle sue amicizie perdute lontano

nella sua memoria.

come spesso succede nella vita, che gli amici si perdono e mai più si ritrovano

il sentimento dell'amicizia è stato sempre puro per me, e non hai mai capito

che solo chi amo come Uomo può avere la mia esclusività di sentimento

Un ragazzo e una Buona amica, entrambi per me potevano averlo

perchè si trattava di cose diverse, di sentimenti diversi,

come per te.

Ma ora Amica mia ti vedo migliorata, solo perchè ti vedo più felice e più spensierata

mentre balli "el canto della sirena", ti stimo sempre , sei migliore di me su tante cose

e su tante cose lo sono io, Non  sei più su nessun piedistallo

e non ci metterò più nessuno sul piedistallo, questa è stata la mia lezione

ti voglio davvero bene. e chi se le può scordare quelle risate a monterosso,

ho raggiunto livelli di bimbettaggine cosi bimbetta che non potrei descriverli

come quando sgonfiai quelle ruote di bicicletta, o guardavo male quella bambina e mi

divertivo a fargli paura, poverina, oggi sento tutta la mia grinta che sta ritornando,

ma ero più immatura, molto più immatura,  sono cambiata e ringrazio forse anche tutte le mie sconfitte

per avermi cambiata.. ma adesso il tempo delle sconfitte è finito, voglio iniziare la mia nuova

era di vittorie. Ora basta eh!!! ne ho Pieni i coglioni di tutte queste sconfitte,

ho sempre sognato troppo a occhi aperti, con la testa tra le nuvole  tutti i miei pensieri

vagavano e vagano e la mia attenzione su qualcosa, faceva un bel volo pindarico :)

Credo che comunque amo un po' il mio modo di essere,

oggi un po' di più,

con questo post ho fatto un giro dentro di me, quando scrivo di me

succede spesso, che leggo poi cose che non mi aspettavo di avere dentro

Mi accorgo che amo di me il fatto di amare la buona musica,

il fatto di sentirla dentro cosi nel profondo, che mi smuove

tutto..

che mi rende il mondo pieno di colori abbaglianti!!!!

Amo il fatto di me, che quando voglio amare so amare fino in fondo,

Amo che se voglio una cosa la faccio, e che con sforzo posso tirare una forza

di volonta inimmaginabile!

Amo il fatto di me, che amo tutti quelli che hanno lasciato segni su du me, negativi
e positivi

Amo che riesco a vedere tutto di me, e che non mi mento mai , e quando succede ,

succede solo per pochissimo!

Amo il fatto di essere un po' Polla XD di essere ingenua

e di stare accanto alle persone

Anche io adesso, sono più felice, ho i problemi della scuola

ma quelli si risolveranno, ho un ragazzo stupendo, che non credevo

di incontrare di nuovo, con cui faccio tante risate e che pure lui mi manca tantissimo visto

che faccio un sacco di riferimenti anche quando scrivo cercando di non pensarlo

___________________________________________________________________________


"mi affido al cuore ed attraverso il male, a chi confessi i tuoi segreti? ferito al mattino a sera, offeso, salta sul cavallo alato prima che l'inconstanza offuschi lo splendore, in silenzio soffro i danni del tempo, le Aquile non volano a stormi, vivo il rimpianto della via smarrita nell'incerto cammino del ritorno"

Oggi mi sento cosi, spirituale, sento come se la linea del tempo che ho vissuto sia tutta sullo stesso piano
come se vedessi tutto contemporaneamente, passato e presente,

1,2, 3..

Insomma ci sarebbe da liberarsi da un sacco di cose
la prima di cui mi vorrei liberare è l'insicurezza
l'insicurezza delle mie capacità mentali, di smetterla di pensare
che ho sempre fatto schifo a scuola, e che i lampi di genio che mi sono
venuti sono sempre stati fuori dall'ambito scolastico
e che mi sono sempre interessate materie che non ne facevano parte

La seconda cosa sono le insicurezze sul mio aspetto
si lo so, non sono una brutta ragazza, se mi curo penso di essere pure bella
ma mi vedo sempre qualcosa che non va
e mi sono proprio rotta le palle di questa cosa
dei paragoni, ma perchè penso che non sia poi alla fine cosi importante l'aspetto
 e dovrei accontentarmi, sarei potuta nascere obesa, o senza naso come  voldemort..
forse Mi manca solo la mia forma originaria, quella da stegosauro...
eh si , sarebbe bello, essere uno stegosauro, con i miei amici stegosauri, tutti insieme a mangiare l'erba
e ogni tanto a strusciarci le schiene..li  senza preoccupazioni, ...
oppure sarebbe bello, invece, nascere stregosauro in questa vita, ma non antropomorfo, solo  con la coscienza umana
mi sarebbe piaciuto andare a scuola alle elementari e vedere cosa dicevano i miei compagni , avrei potuto avere un futuro come rapper incompreso stegosauro, sicuramente ci sarebbero stati un sacco di argomenti,avrei potuto iscenare una fiction tipo quelle americane , tipo "otto sotto un tetto" "la vita secondo jim" solo che la famiglia era composta solo da stegosauri con caratteri fuori dal comune,
se sarebbe stato possibile magari avere un primo bacio, se qualcuno avrebbe voluto dare un bacio a uno stegosauro,, e magari dirgli che gli mancava! Uno stegosauro si!
sicuramente a quel punto non avrei mai avuto dubbi sul fatto che a qualcuno piaccio solo fisicamente,
perchè insomma  uno stegosauro certi problemi non se li pone,
ma adesso non è un problema questo, so che la persona che ora ho accanto a me non sta con me solo perchè sono carina, ma perchè abbiamo cosi tante cose che ci piacciono l'uno dell'altro, e mi manca un po' meno la mia stegosauricità che è dentro me.
Ma comunque la stegosauricità ci sarà sempre, ma si , anche perchè insomma probabilmente la mia anima iniziale era dentro uno stegosauro, poi si è divisa nelle varie reincarnazioni... si adesso se qualcuno me lo chiederà ho una risposta che spacca, "chi credi di essere stato nell'altra vita?" " Uno stegosauro"
non vedo l'ora che mi capiti.

.ta ta tta tannnn

"Mentre essere inseguiti o attaccati dai pesci e avere paura di esserne divorati, può rispecchiare forze inconsce e distruttive che il sognatore non è in grado di fronteggiare, oppure emozioni considerate disdicevoli che questi fatica a controllare nel mondo diurno."

Una bella balena ricordo, come dice homer, quando Marge lo butta fuori di casa e dorme con la testa su un sasso: godiamoci i primi dieci secondi prima di ricordarsi perchè sono a dormire qua fuori!
ecco è un po' la cosa che ho detto io stamani,
alla fine non è successo niente di cosi disdicevole, lo ammetto,però nonostante questo
lo devo capire, e accettare, sono una persona cosi, migliorare il mio modo di agire va bene, ma non posso
controllare ciò che provo, e ieri ho avuto un fortissimo sfavamento quasi tuttala sera,
ma si parlavo con Marco, che mi raccontava di se e si parlava dei giochi da tavola, delle bevute,
e di Roma che lui c'è quasi semper ultimamente, di una modella che voleva dargliela e lui che vuole essere fedele alla sua ragazza
Lei: andiamo a fare la doccia insieme
Lui: devo lavare i piatti!!!
Lei: andiamo a fare la doccia dai..
Lui :  DEVO LAVARE I PIATTI!!!!
AHahha marco, sei un mito... alla fine se ce la fai puoi controllarti :) come tutti ci riescono ci riesci anche tu...
mancava un sacco sia a me che alla raima, quando è arrivato sembravamo due cagnolini che fanno la festa al padrone quando torna a casa, va bè è un brutto paragone, ma è stato un po' cosi , l'idea rende bene
Poi nori, anche lui, ero contentissima di rivederlo pur avendo sempre litigate con lui,  hanno quasi rafforzato il nostro rapporto pensandoci adesso, sono state positive!
comunque tutto questo per dire che è inutile controllare ciò che provo, l'ho capito e ora sono abbastanza nervosa e in confusione,,,,,,,,,,,
Mi sento cretina, ma più che cretina mi sento giu di morale, eppure dovrei essere contenta
ma gli atteggiamenti che non capisco non mi fanno un bell'effetto,
è che proprio non capisco, è che certi toni della voce mi perplimono, è che sono stupida e innamorata, e essere Innamorati rende stupidi, non c'è verità più grande, che quando sei innamorato non riesci a vedere nulla
mai.

ieri c'era un tipo.,.. un tipo che aveva una maglietta macabrissima
 dove era raffigurato un demone, che mangiava una persona, e dietro di lui
c'erano tutte le carcasse di altra gente..
quando l'ho vista, pensavo: questo è un pazzo
Poi ha cominciato a parlarci, e sembrava tipo l'omo più bravo del mondo.
cosi ho chiesto a marco chi era, e lui mi ha detto che era un bonaccione,
che ascoltava black metal.
allora, credo che alcune persone riescono a tirare il loro demone fuori da se
grazie a uno stimolo esterno, il proprio demone è energia in eccesso, frustazione
 e un sacco di cose, ma chiamarlo Demone rende più l'idea
Il mio demone, non riesco mai a tirarlo fuori del tutto,
apparte in alcuni rari casi, quando sono davvero felice,
in questi mesi mi è capitato di non sentirlo proprio, ne frustrazione, ne ansia..
solo un po' di gelosia a volte...ma quella quando sei innamorato penso sia normale
è che anche se come mi dice mio padre, quando sono arrabbiata "vomito rabbia"
questo fa male, alle persone a cui tengo e a me, finalmente ho pianto stamani,
marco mi ha detto: la distanza comincia a pesare?
è probabile.... gli ho risposto
però cercod i essere forte, e voglio continuare, nonostante questo possa farmi portare sulle spalle qualcosa che mi trafigge.. ma non importa, perchè voglio continuare, e volere  potere
è troppo che non scherziamo hai ragione amore, lo so che è questo che ti manca, manca anche a me.

ho finito finalmente di vedere  "Al di là dei sogni.." etrano tipo qualche mese che dovevo finirlo di vedre ma con la connessione lenta, non mi caricava lo streaming, invece ora probabilmente per qualche giorno la connessione andrà veloce, e ne DEVO approfittare!
Se non ne approfitto ora, il momento di beatitudine finirà e chissà quando potrò goderne di nuovo.
è un film meraviglioso,
la trama inizialmente sembra scontata, alla fine  non è cosi particolare la trama, è qualcosa che si può intuire
però, è un film cfatto benissimo, gli attori recitano come si deve, e c'è robin williams che adoro, mentre l'attrice protagonista non so chi sia, però è una bella donna ma non è una bellezza scontata e questo mi piace!!
Penso che chiederò a il mio Spaccino di fiducia, di masterizzarmi questo film.
Ma poi le ambietazioni i colori presenti nel film , tutte le scene sono rappresentate benissimo

°_°

Era tanto che non guardavo i video di Benson... mio dio, sono indecisa, come sempre su di lui,
se considerarlo un genio , o un completo cretino, forse la verità sta nel mezzo, è un geniocretino.
si , e poi le sue uscite, tipo : vi dovete spaventaareeeee!!!! Un pollooooooooooooooooo! e i suoi insulti a pino scotto, sono bellissime
Lui e pino scotto sono nemici da una viata, diciamo Pino è un vecchio metallaro treh, e Benson un progressista Tresh,  è una lotta spazzatura senza pari, senza peri di nessun tipo e genere.
Cosa darei per vederli insieme l'uno davanti all'altro
che belli...è un odio cosi divertente

quello che realmente penso sulla religione cristiana e chiesa

Lo so che non bisogna fare di tutta l'erba un fascio
altrimenti sarei una estremista, però
io ce l'ho con chi detiene il sapere per se, tipo quei rotti In culo
del vaticano, vecchiacci del cavolo, perchè non andate a fare come tutti i vecchi?
andate nei bar a bestemmiare, e a dire cagate sul calcio, vi apprezzerei di più
... voi la fede, e tutte le balle che raccontate giorno dopo giorno alle persone.
che poveraccie, mi dispiace per loro che credono alle promesse di una qualche salvezza
come la intendete voi.
La salvezza più razionale e materiale che abbia mai visto in una religione,
si con tutti che si ritrovano bevono mangiano, e magari in tutto sto banchetto
c'è pure dio a capotavola che offre vino e fa umbriacà tutti!e gesu che fa il cameriere... mah
e magari dopo un po' in questo posto non so  aprono anche un centro commerciale e un internet point
e vari bar, come il caffè della lavazza.
Poi ci sono gli invasati che vedono la madonna, mamma mia quelli proprio.. no via con loro non ce l'ho
mi dispiace solo che la loro vita sia interamente condizionata da un apparizione, e poi dicono che la madonna li segue sempre dopo la prima apparizzione, ma t'immagini che palle  , magari sei li sulla tazza del cesso, o uno si vuole fare una pippa, e non può, perchè c'è sempre quella guardona li che li spia?
Aiuto, ma secondo me, è tutto frainteso,
secondo me dio non è in cielo, è sulla terra, sopra e sotto nelle profondità
dio è satana(ovviamente con questa affermazione non dico di essere satanista perchè non lo sono, penso solo che sia tutto frainteso riti compresi, etc etc)

In questi giorni penso di avere l'aspirazione a scrivere, non che sia brava a scrivere, però ho proprio voglia di scrivere.

insomma, ripensavo a sailor Moon , quel Cartone ha contagiato l'esistenza di tutti quelli nati nell 89 90 91, almeno delle femmine, che dopo Bim bum bam, dove c'era quel tipo con i capelli riccioluti, e quel pupazzo rosa tutto svergolo, si mettevano davanti la Tv per una ventina di minuti a seguire questa meravigliosa saga.
c'era Bunny, che a me piaceva un sacco, e poi quell'altre, addirittura quando andavo a scuola, alle elementari, giocavamo a sailor moon, e mi facevano incazzare , perchè siccome avevo i capelli corti, mi beccavo sempre il ruolo di sailor Mercury, che era quella che mi piaceva di meno,ovviamente il ruolo di milord non era coperto da nessuno, nessun maschio voleva assolutamente partecipare al nostro gioco,( quella rosa li che c'aveva doveva essere un'arma potentissima visto che quando arrivava lu,finiva tutto.. e poi perchè era vestito a volte come una specie di mago, e a volte con quel completo a beduino? mah non lo scopriremo mai.)
però con i maschi qualche interazione ce l'avevo, andavo a prendere i grilli con loro, con gabriele, che era un fan di questa attività, cioè catturare grilli, oppure andavo con loro a esplorare le fosse che erano intorno al cortile.
Vedevo femmine e maschi in modo uguale, non avevo distinzione, erano tutti amici.
Solo con i maschi che mi piacevano parecchio non riuscivo a interagire, li guardavo da lontano, come il tucci, era più grande di me, ero in 2 elementare ,e lui in 5, era un delinquente se ci ripenso ora, ma non so come fu la mia prima cottarella, chiesi a mia madre : come faccio a far capire a un ragazzo che mi piace?
e lei mi disse una cosa cosi stupida: devi guardarlo negli occhi e sbattere le palpebre
cosi Un giorno, ero nella piazza del mio paese,  e  lo vidi, cosi andai da lui e cominciai a sbattere le palpebre, come se fossi affetta da qualche malattia, o qualche tik nervoso, ovviamente lui, se ne andò non capendo  nulla di ciò che volevo comunicargli, mi ricordo solo che lo rincorsi quando se ne andava in bicicletta, se ci ripenso, schianto dalle risate.
A volte mi verrebbe voglia di ritornare a avere quell'età, come si stava bene, non mi preoccupavo del mio corpo, di nessuna convenzione,  e salutavo tutti, ero sempre allegra, però non è cambiato cosi tanto se ci penso, saluto un sacco di persone anche adesso , e spesso sono allegra anche quando le cose non vanno per il giusto verso.
E poi ultimamente, ne parlavo anche con Rai,  la gente è tutta depressa, perchè gli manca l'ammmmore, posso capire che non sia una cosa che giova magari  senti il bisogno di qualcuno e non ce l'hai, ma ci sono altre cose, se manca l'ammoore, concentrati sulla carriera, sullo studio, su costruirti qualcosa di tuo.
E poi se dovrà arrivare anche L'ammmmore arriva.
Si stanno a lamentare, da tutte le parti, su msn , su facebook , con la gente sconosciuta, non mi stupirei se fermassero le persone per strada per raccontargli del loro interno dolore, (ammetto che anche io per due anni ero cosi, che mi mancava L'ammore e ero triste e cose del genere.. però avevo 14 anni, e non capivo molto, neanche ora eh, però prima ancora meno!) comunque, Un po' di dignità, se stai male, non fare il peso sulle spalle degli altri, se proprio non ce la fai, scrivi, oppure confidati ma non accollarti.
Love ...love will tear us apart again Na na na naaa naaaa na naaa!
 che bella canzone quella, quella si che è una bella canzone
è legata a un bellissimo ricordo in particolare, adolescenziale, ma sono ancora adolescente?
fino a che non mi levo di casa.. si
ecco perchè non posso fare a meno del lavoro, solo per quel motivo, altrimenti, non lavorerei, e non mi interesserebbe neanche cercarlo, però per lo meno, lavorare mi ha scrollato dalla mia pigrizia naturale
adesso come sempre faccio fare un giro alla clessidra, prendo consapevolezza che il tempo sta passando,
il tempo è un illusione, vorrei che qualcuno mi spiegasse il tempo in termini di fisica... eh si qualcuno

BABsjaksjak

Che bello, ho dormito praticamente 6 ore di fila,
non ricordo neanche se ho sognato..
Mio padre mi dice che sono matta, che assomiglio a mio zio,
Mi dice : ma guarda la realtà! devi guardare la realtà sempre a pensare ai sogni
Ma te vivi qui, non vivi nel sogno, il sogno è solamente un desiderio che non hai soddisfatto

Lo dice perchè lui non sogna mai, l'unico sogno che mi diceva di fare era lui che volava,
o che  si lasciava cadere da un grattacielo, perchè dopodichè avrebbe volato.
Mia madre è più simile a me su queste cose, infatti mio padre da della strega pure a lei,
diciamo che lei mi da spago, e quando sognamo qualcosa di strano ce lo diciamo,
però mio padre non ha tutti i torti, lo devo riconoscere, ho la fortuna di essere nata con una persona più irrazzionale , e una come lui, che è idealista, si , ma  alcuni argomenti li ritiene delle sciocchezze.

Sono almeno due anni che mi sto fissando su l'argomento sogni,
mi affascinano davvero molto, penso anche io che nei sogni ci sia innanzitutto
qualche desiderio represso durante la giornata, tipo ieri notte sognai il mio ragazzo e io che ci baciavamo
dentro a un camerino, è un po' che non lo faccio, e come è ovvio è una  cosa che desidero e anche parecchio XDma precchio parecchio.Comunque non credo che sia solo a questo che il sogno serva, penso che abbi amolteplici funzioni, soprattutto per quanto riguarda i sogni lucidi, quando si prende consapevolezza di se stessi nel sogno
Il fatto d assomigliare a mio zio, devo dire che forse in qualche cosa gli assomiglio, ci sono periodi in cui io e mio zio andiamo d'amore e d'accordo, altri che facciamo come se non esistessimo, che ci parliamo in modo formale del tipo : Come va?Il tempo? e robe cosi...
Adesso dovrei impegnarmi su una cosa, mia madre ha trovato delle monete,anche dell 800, davvero molto belle, e due dollari d'argento, uno del 1922 e uno comunque recente, sono bellissimi in effetti, sono pesanti e di argento, come il dollaro sul fondo  del sand creek
Poi ce ne sono alcune del periodo fascista,  belle anche quelle, e alcune del regno di italia, c'è una che mi piace tantissimo, è 1 lira di fine 1800 del regno di italia, è bellissima.


Per Saverio, se leggi qui, sappi che mi manchi tantissimo, ...già mi piacevi quando parlavamo solo in chat, ora che ti conosco e ti posso vedere ogni tanto, mi piaci ancora di più.
e anche se facciamo un po' a gara a ingelosirsi reciprocamente, io voglio essere solo per te.

ma per fortuna fra 10 giorni, ci vediamo, e 10 giorni sono pochi, per favore, non voglio morire prima di rivederti, questo lo dico a chi fa morire la gente, al fato, CASO, karma etc etc, per Favore non è il momento ! Non scocciatemi!

ma Vabbè apparte ciò ora non ho più voglia di scrivere e penso mi mangerò un qualche frutto
perchè il mo stomaco come sempre fa versi strani

Monologo

Ho creato questo blog, per pura NOIA, e si sa che le cose fatte per noia, durano poco, probabimente scriverò qualcosa di nuovo quando la NOIA tornerà a a farmi compagnia questo blog è fine a se stesso, completamente fine a se stesso,ci sta che non scriverò cose interessanti, ma solo mie Inutili opinioni.Non sono presuntuosa(forse) non penso che la mia idea sia troppo migliore di un'altraPenso che ho un pessimo carattere, e che se non miglioro probabilmente sarà solo peggio per me,ma di questo non parliamo su.è uno sfogo, non mi interessa di avere lettori,  quindi sciverò cose che interessano a me, per poi magari rileggermele, un giorno,Ma ora, ripensavo, a una persona, alscoltando la canzone "col tempo sai" di battiato

ripensavo alla EMi, la incontrai quando facevo servizio civile
era vecchissima, talmente vecchia che quando la aiutavi a montare
sull'ambulanza, dovevi stare attento a come le tenevi le mani e i polsi
perchè le ossa erano fragilissime, e lo sentivi solo al contatto.

Ma nonostante la sua apparenza e il suo corpo ormai in decadimento
estremo,era in gamba, mi affezzionai moltissimo a lei, parlavamo sempre,
le raccontavo le mie cose, e lei mi raccontava sempre di sua figlia e
del suo passato, e delle sue idee.
Poi si parlava di Uomini e donne e insieme, sfottevamo la gente che guardava
questo tipo di programmi, e la gente del programma stesso dicendo che erano
dei cretini e  dei buffoni degni per intrattenere forse un'altro buffone come loro.

Lei ormai aveva una certa età
era sola, non aveva una buona vista, e sentiva male, l'unica cosa che le rimaneva
erano i pochi contatti con la figlia, e la televisione, e l'uva fresca
che gli portava Remo. E quando ci ripenso mi viene sempre dispiacere,
Un giorno, come tutti i sabati mi sveglai, erano tipo le sette di mattina,
quando arrivai In pubblica, lessi sul giornale che una signora
che lavorava in comune ,era stata uccisa da un ex lavoratore del comune
con una calibro 42, un colpo in testa,e l'omicida si era suicidato , L'articolo fra l'altro era scambroso e senza
alcun rispetto per la famiglia di questa donna.

Poco dopo venni a sapere, che era La figlia della Emi, rimasi di sasso
e subito pensai che lei non ce l'avrebbe fatta a superare questa cosa
e che si sarebbe lasciata morire.
Infatti fu proprio cosi, dopo qualche settimana, la emi peggiorava di giorno in giorno,
prima non parlava più, poi quando dovevamo portarla in ambulanza, mi aiutava remo, perchè
lei era a peso morto,l'unica cosa che continuava a ripetere era che non si sarebbe mai immaginata di sopravvivere a sua figlia,poi praticamente Morì, fu questione di poco.
Mi dispiaque moltissimo, perchè morire per il dispiacere penso sia la cosa peggiore.

Remo dopo la morte della Emi, smise di fare il volontario, credo che la ritenesse come una
sorella, ma lui al contrario di me, non ne parlava di quanto stava male per questa cosa,diventò
scontroso  con gli altri (non con me) e un giorno, disse alla segretaria: da oggi non mi mettere più
a fare i servizi, me ne vado.(erano circa 40 anni che faceva volontariato, da quando aveva 25 anni)
quando lo rivedo per me è una festa,penso sia l'unica persona che rispettavo davvero li dentro
perchè era umano,non era mai diventato cinico, i più erano cinici li dentro, ridevano e scherzavano delle disgrazie
a cui avevano assistito, erano completamente cretini.

Quel periodo mi ha segnato la vita, e ogni tanto penso che forse potrebbe essere la mia strada.

Poi c'era un'altra signora vecchissima che portavo, ma questa era rincoglionità
aveva una 90ina di anni, aveva gli occhi azzurrissimi, e parlava in Napoletano stretto
era simpatica, e probabilmente ero l'unica che l'ascoltava davvero quando parlava,
gli altri, si annoiavano, perchè non capivano quello che diceva, bisognava ascoltare bene
per capirla in effetti.
Mi raccontava sempre di un giacchetto, che si era fatta fare dal sarto dopo il suo primo stipendio
e che questo giacchetto ancora lo aveva, e che aveva avuto tre mariti, e che i figli gli erano tutti morti,
penso che fosse molto credente, e diceva a tutti : Buone cose, Vi auguro Buone cose, tante Buone cose

 lei era simpatica, forse è morta era talmente vecchia, ma comunque nonostante il rincoglionimento
penso che fosse una persona felice, era comunque sempre allegra e aveva una bella luce negli occhi.

Ecco non credo che ascoltare le storie delle persone sia un lavoro, è quello che mi piaceva più che altro.
e questo mi faceva comunque affezzionare molto e loro si affezzionavano a me.

Con la Mia amica poi, La rai, se ne parlava di queste persone, su questa cosa dell'affezzionarci ci assomigliamo, il cinismo non fa parte di noi e neanche il disinteresse.
Con alcune persone condivido le idee, con altre i comportamenti, con altre gli interessi, con altre  tutto questo

Consiglio a tutti di fare servizio civile, nonostante non sia stata una bellissima esperienza per me, per via che non andavo d'accordo con i colleghi, mi ha cambiato molto in meglio, prima ero insensibile, poi mi è entrato tutto questo dentro, quasi come se fossi una spugna, in quel periodo ero diventata cosi sensibile che piangevo su tutto, ero tipo MAMMA MIA, vedevo un film e piangevo, sentivo una canzone e piangevo, ero riluttante a ogni tipo di violenza, non so come mai , Ma ora che ci penso mi ha cambiato veramente, proprio un'altra persona ero.
La violenza non mi dispiaceva prima, più che altro non mi faceva nessun effetto, ero totalmente indifferente
e dopo anni di indifferenza totale, e che prendevo per il culo le persone più sensibili, poi lo sono diventata. è stata una cosa incredibile.
Mi chiedo che merda che ero nell'altra vita, in quella passata... mi sa che ho molto da imparare, vedendo i miei precedenti e tutte le cose in cui mi sono ricreduta, e continuamente mi ricredo. Il brutto è che devo sentire le cose sulla mia pelle.. Ma dopotutto per ora non mi pento di nulla.Il mio carattere è sempre pessimo
ma meno pessimo di prima.
Credo che tutti facciano fatica a trovarsi al giorno di oggi, si girano tutti su se stessi e non si trovano
c'è tutto che contamina, la televisione, persino la cultura che è tanto osannata, il radicamento agli insegnamenti,  non dico che sia sbagliato, penso solo che possa confondere.
 ho cominciato a pensare che l'amore non fosse vincolato solo a una persona, perchè se fosse cosi sarebbe tremendamente triste, intendo l'amore nel senso ampio della parola, se si vive sempre in nome di questo la vita è bella, c'è quello per noi stessi, quello per il compagno, per gli amici,  per la famiglia, sono ovvietà lo so, ma spesso queste ovvietà sono dimenticate.