.ta ta tta tannnn

"Mentre essere inseguiti o attaccati dai pesci e avere paura di esserne divorati, può rispecchiare forze inconsce e distruttive che il sognatore non è in grado di fronteggiare, oppure emozioni considerate disdicevoli che questi fatica a controllare nel mondo diurno."

Una bella balena ricordo, come dice homer, quando Marge lo butta fuori di casa e dorme con la testa su un sasso: godiamoci i primi dieci secondi prima di ricordarsi perchè sono a dormire qua fuori!
ecco è un po' la cosa che ho detto io stamani,
alla fine non è successo niente di cosi disdicevole, lo ammetto,però nonostante questo
lo devo capire, e accettare, sono una persona cosi, migliorare il mio modo di agire va bene, ma non posso
controllare ciò che provo, e ieri ho avuto un fortissimo sfavamento quasi tuttala sera,
ma si parlavo con Marco, che mi raccontava di se e si parlava dei giochi da tavola, delle bevute,
e di Roma che lui c'è quasi semper ultimamente, di una modella che voleva dargliela e lui che vuole essere fedele alla sua ragazza
Lei: andiamo a fare la doccia insieme
Lui: devo lavare i piatti!!!
Lei: andiamo a fare la doccia dai..
Lui :  DEVO LAVARE I PIATTI!!!!
AHahha marco, sei un mito... alla fine se ce la fai puoi controllarti :) come tutti ci riescono ci riesci anche tu...
mancava un sacco sia a me che alla raima, quando è arrivato sembravamo due cagnolini che fanno la festa al padrone quando torna a casa, va bè è un brutto paragone, ma è stato un po' cosi , l'idea rende bene
Poi nori, anche lui, ero contentissima di rivederlo pur avendo sempre litigate con lui,  hanno quasi rafforzato il nostro rapporto pensandoci adesso, sono state positive!
comunque tutto questo per dire che è inutile controllare ciò che provo, l'ho capito e ora sono abbastanza nervosa e in confusione,,,,,,,,,,,
Mi sento cretina, ma più che cretina mi sento giu di morale, eppure dovrei essere contenta
ma gli atteggiamenti che non capisco non mi fanno un bell'effetto,
è che proprio non capisco, è che certi toni della voce mi perplimono, è che sono stupida e innamorata, e essere Innamorati rende stupidi, non c'è verità più grande, che quando sei innamorato non riesci a vedere nulla
mai.

ieri c'era un tipo.,.. un tipo che aveva una maglietta macabrissima
 dove era raffigurato un demone, che mangiava una persona, e dietro di lui
c'erano tutte le carcasse di altra gente..
quando l'ho vista, pensavo: questo è un pazzo
Poi ha cominciato a parlarci, e sembrava tipo l'omo più bravo del mondo.
cosi ho chiesto a marco chi era, e lui mi ha detto che era un bonaccione,
che ascoltava black metal.
allora, credo che alcune persone riescono a tirare il loro demone fuori da se
grazie a uno stimolo esterno, il proprio demone è energia in eccesso, frustazione
 e un sacco di cose, ma chiamarlo Demone rende più l'idea
Il mio demone, non riesco mai a tirarlo fuori del tutto,
apparte in alcuni rari casi, quando sono davvero felice,
in questi mesi mi è capitato di non sentirlo proprio, ne frustrazione, ne ansia..
solo un po' di gelosia a volte...ma quella quando sei innamorato penso sia normale
è che anche se come mi dice mio padre, quando sono arrabbiata "vomito rabbia"
questo fa male, alle persone a cui tengo e a me, finalmente ho pianto stamani,
marco mi ha detto: la distanza comincia a pesare?
è probabile.... gli ho risposto
però cercod i essere forte, e voglio continuare, nonostante questo possa farmi portare sulle spalle qualcosa che mi trafigge.. ma non importa, perchè voglio continuare, e volere  potere
è troppo che non scherziamo hai ragione amore, lo so che è questo che ti manca, manca anche a me.

ho finito finalmente di vedere  "Al di là dei sogni.." etrano tipo qualche mese che dovevo finirlo di vedre ma con la connessione lenta, non mi caricava lo streaming, invece ora probabilmente per qualche giorno la connessione andrà veloce, e ne DEVO approfittare!
Se non ne approfitto ora, il momento di beatitudine finirà e chissà quando potrò goderne di nuovo.
è un film meraviglioso,
la trama inizialmente sembra scontata, alla fine  non è cosi particolare la trama, è qualcosa che si può intuire
però, è un film cfatto benissimo, gli attori recitano come si deve, e c'è robin williams che adoro, mentre l'attrice protagonista non so chi sia, però è una bella donna ma non è una bellezza scontata e questo mi piace!!
Penso che chiederò a il mio Spaccino di fiducia, di masterizzarmi questo film.
Ma poi le ambietazioni i colori presenti nel film , tutte le scene sono rappresentate benissimo

°_°

Era tanto che non guardavo i video di Benson... mio dio, sono indecisa, come sempre su di lui,
se considerarlo un genio , o un completo cretino, forse la verità sta nel mezzo, è un geniocretino.
si , e poi le sue uscite, tipo : vi dovete spaventaareeeee!!!! Un pollooooooooooooooooo! e i suoi insulti a pino scotto, sono bellissime
Lui e pino scotto sono nemici da una viata, diciamo Pino è un vecchio metallaro treh, e Benson un progressista Tresh,  è una lotta spazzatura senza pari, senza peri di nessun tipo e genere.
Cosa darei per vederli insieme l'uno davanti all'altro
che belli...è un odio cosi divertente

quello che realmente penso sulla religione cristiana e chiesa

Lo so che non bisogna fare di tutta l'erba un fascio
altrimenti sarei una estremista, però
io ce l'ho con chi detiene il sapere per se, tipo quei rotti In culo
del vaticano, vecchiacci del cavolo, perchè non andate a fare come tutti i vecchi?
andate nei bar a bestemmiare, e a dire cagate sul calcio, vi apprezzerei di più
... voi la fede, e tutte le balle che raccontate giorno dopo giorno alle persone.
che poveraccie, mi dispiace per loro che credono alle promesse di una qualche salvezza
come la intendete voi.
La salvezza più razionale e materiale che abbia mai visto in una religione,
si con tutti che si ritrovano bevono mangiano, e magari in tutto sto banchetto
c'è pure dio a capotavola che offre vino e fa umbriacà tutti!e gesu che fa il cameriere... mah
e magari dopo un po' in questo posto non so  aprono anche un centro commerciale e un internet point
e vari bar, come il caffè della lavazza.
Poi ci sono gli invasati che vedono la madonna, mamma mia quelli proprio.. no via con loro non ce l'ho
mi dispiace solo che la loro vita sia interamente condizionata da un apparizione, e poi dicono che la madonna li segue sempre dopo la prima apparizzione, ma t'immagini che palle  , magari sei li sulla tazza del cesso, o uno si vuole fare una pippa, e non può, perchè c'è sempre quella guardona li che li spia?
Aiuto, ma secondo me, è tutto frainteso,
secondo me dio non è in cielo, è sulla terra, sopra e sotto nelle profondità
dio è satana(ovviamente con questa affermazione non dico di essere satanista perchè non lo sono, penso solo che sia tutto frainteso riti compresi, etc etc)

In questi giorni penso di avere l'aspirazione a scrivere, non che sia brava a scrivere, però ho proprio voglia di scrivere.

insomma, ripensavo a sailor Moon , quel Cartone ha contagiato l'esistenza di tutti quelli nati nell 89 90 91, almeno delle femmine, che dopo Bim bum bam, dove c'era quel tipo con i capelli riccioluti, e quel pupazzo rosa tutto svergolo, si mettevano davanti la Tv per una ventina di minuti a seguire questa meravigliosa saga.
c'era Bunny, che a me piaceva un sacco, e poi quell'altre, addirittura quando andavo a scuola, alle elementari, giocavamo a sailor moon, e mi facevano incazzare , perchè siccome avevo i capelli corti, mi beccavo sempre il ruolo di sailor Mercury, che era quella che mi piaceva di meno,ovviamente il ruolo di milord non era coperto da nessuno, nessun maschio voleva assolutamente partecipare al nostro gioco,( quella rosa li che c'aveva doveva essere un'arma potentissima visto che quando arrivava lu,finiva tutto.. e poi perchè era vestito a volte come una specie di mago, e a volte con quel completo a beduino? mah non lo scopriremo mai.)
però con i maschi qualche interazione ce l'avevo, andavo a prendere i grilli con loro, con gabriele, che era un fan di questa attività, cioè catturare grilli, oppure andavo con loro a esplorare le fosse che erano intorno al cortile.
Vedevo femmine e maschi in modo uguale, non avevo distinzione, erano tutti amici.
Solo con i maschi che mi piacevano parecchio non riuscivo a interagire, li guardavo da lontano, come il tucci, era più grande di me, ero in 2 elementare ,e lui in 5, era un delinquente se ci ripenso ora, ma non so come fu la mia prima cottarella, chiesi a mia madre : come faccio a far capire a un ragazzo che mi piace?
e lei mi disse una cosa cosi stupida: devi guardarlo negli occhi e sbattere le palpebre
cosi Un giorno, ero nella piazza del mio paese,  e  lo vidi, cosi andai da lui e cominciai a sbattere le palpebre, come se fossi affetta da qualche malattia, o qualche tik nervoso, ovviamente lui, se ne andò non capendo  nulla di ciò che volevo comunicargli, mi ricordo solo che lo rincorsi quando se ne andava in bicicletta, se ci ripenso, schianto dalle risate.
A volte mi verrebbe voglia di ritornare a avere quell'età, come si stava bene, non mi preoccupavo del mio corpo, di nessuna convenzione,  e salutavo tutti, ero sempre allegra, però non è cambiato cosi tanto se ci penso, saluto un sacco di persone anche adesso , e spesso sono allegra anche quando le cose non vanno per il giusto verso.
E poi ultimamente, ne parlavo anche con Rai,  la gente è tutta depressa, perchè gli manca l'ammmmore, posso capire che non sia una cosa che giova magari  senti il bisogno di qualcuno e non ce l'hai, ma ci sono altre cose, se manca l'ammoore, concentrati sulla carriera, sullo studio, su costruirti qualcosa di tuo.
E poi se dovrà arrivare anche L'ammmmore arriva.
Si stanno a lamentare, da tutte le parti, su msn , su facebook , con la gente sconosciuta, non mi stupirei se fermassero le persone per strada per raccontargli del loro interno dolore, (ammetto che anche io per due anni ero cosi, che mi mancava L'ammore e ero triste e cose del genere.. però avevo 14 anni, e non capivo molto, neanche ora eh, però prima ancora meno!) comunque, Un po' di dignità, se stai male, non fare il peso sulle spalle degli altri, se proprio non ce la fai, scrivi, oppure confidati ma non accollarti.
Love ...love will tear us apart again Na na na naaa naaaa na naaa!
 che bella canzone quella, quella si che è una bella canzone
è legata a un bellissimo ricordo in particolare, adolescenziale, ma sono ancora adolescente?
fino a che non mi levo di casa.. si
ecco perchè non posso fare a meno del lavoro, solo per quel motivo, altrimenti, non lavorerei, e non mi interesserebbe neanche cercarlo, però per lo meno, lavorare mi ha scrollato dalla mia pigrizia naturale
adesso come sempre faccio fare un giro alla clessidra, prendo consapevolezza che il tempo sta passando,
il tempo è un illusione, vorrei che qualcuno mi spiegasse il tempo in termini di fisica... eh si qualcuno

BABsjaksjak

Che bello, ho dormito praticamente 6 ore di fila,
non ricordo neanche se ho sognato..
Mio padre mi dice che sono matta, che assomiglio a mio zio,
Mi dice : ma guarda la realtà! devi guardare la realtà sempre a pensare ai sogni
Ma te vivi qui, non vivi nel sogno, il sogno è solamente un desiderio che non hai soddisfatto

Lo dice perchè lui non sogna mai, l'unico sogno che mi diceva di fare era lui che volava,
o che  si lasciava cadere da un grattacielo, perchè dopodichè avrebbe volato.
Mia madre è più simile a me su queste cose, infatti mio padre da della strega pure a lei,
diciamo che lei mi da spago, e quando sognamo qualcosa di strano ce lo diciamo,
però mio padre non ha tutti i torti, lo devo riconoscere, ho la fortuna di essere nata con una persona più irrazzionale , e una come lui, che è idealista, si , ma  alcuni argomenti li ritiene delle sciocchezze.

Sono almeno due anni che mi sto fissando su l'argomento sogni,
mi affascinano davvero molto, penso anche io che nei sogni ci sia innanzitutto
qualche desiderio represso durante la giornata, tipo ieri notte sognai il mio ragazzo e io che ci baciavamo
dentro a un camerino, è un po' che non lo faccio, e come è ovvio è una  cosa che desidero e anche parecchio XDma precchio parecchio.Comunque non credo che sia solo a questo che il sogno serva, penso che abbi amolteplici funzioni, soprattutto per quanto riguarda i sogni lucidi, quando si prende consapevolezza di se stessi nel sogno
Il fatto d assomigliare a mio zio, devo dire che forse in qualche cosa gli assomiglio, ci sono periodi in cui io e mio zio andiamo d'amore e d'accordo, altri che facciamo come se non esistessimo, che ci parliamo in modo formale del tipo : Come va?Il tempo? e robe cosi...
Adesso dovrei impegnarmi su una cosa, mia madre ha trovato delle monete,anche dell 800, davvero molto belle, e due dollari d'argento, uno del 1922 e uno comunque recente, sono bellissimi in effetti, sono pesanti e di argento, come il dollaro sul fondo  del sand creek
Poi ce ne sono alcune del periodo fascista,  belle anche quelle, e alcune del regno di italia, c'è una che mi piace tantissimo, è 1 lira di fine 1800 del regno di italia, è bellissima.


Per Saverio, se leggi qui, sappi che mi manchi tantissimo, ...già mi piacevi quando parlavamo solo in chat, ora che ti conosco e ti posso vedere ogni tanto, mi piaci ancora di più.
e anche se facciamo un po' a gara a ingelosirsi reciprocamente, io voglio essere solo per te.

ma per fortuna fra 10 giorni, ci vediamo, e 10 giorni sono pochi, per favore, non voglio morire prima di rivederti, questo lo dico a chi fa morire la gente, al fato, CASO, karma etc etc, per Favore non è il momento ! Non scocciatemi!

ma Vabbè apparte ciò ora non ho più voglia di scrivere e penso mi mangerò un qualche frutto
perchè il mo stomaco come sempre fa versi strani

Monologo

Ho creato questo blog, per pura NOIA, e si sa che le cose fatte per noia, durano poco, probabimente scriverò qualcosa di nuovo quando la NOIA tornerà a a farmi compagnia questo blog è fine a se stesso, completamente fine a se stesso,ci sta che non scriverò cose interessanti, ma solo mie Inutili opinioni.Non sono presuntuosa(forse) non penso che la mia idea sia troppo migliore di un'altraPenso che ho un pessimo carattere, e che se non miglioro probabilmente sarà solo peggio per me,ma di questo non parliamo su.è uno sfogo, non mi interessa di avere lettori,  quindi sciverò cose che interessano a me, per poi magari rileggermele, un giorno,Ma ora, ripensavo, a una persona, alscoltando la canzone "col tempo sai" di battiato

ripensavo alla EMi, la incontrai quando facevo servizio civile
era vecchissima, talmente vecchia che quando la aiutavi a montare
sull'ambulanza, dovevi stare attento a come le tenevi le mani e i polsi
perchè le ossa erano fragilissime, e lo sentivi solo al contatto.

Ma nonostante la sua apparenza e il suo corpo ormai in decadimento
estremo,era in gamba, mi affezzionai moltissimo a lei, parlavamo sempre,
le raccontavo le mie cose, e lei mi raccontava sempre di sua figlia e
del suo passato, e delle sue idee.
Poi si parlava di Uomini e donne e insieme, sfottevamo la gente che guardava
questo tipo di programmi, e la gente del programma stesso dicendo che erano
dei cretini e  dei buffoni degni per intrattenere forse un'altro buffone come loro.

Lei ormai aveva una certa età
era sola, non aveva una buona vista, e sentiva male, l'unica cosa che le rimaneva
erano i pochi contatti con la figlia, e la televisione, e l'uva fresca
che gli portava Remo. E quando ci ripenso mi viene sempre dispiacere,
Un giorno, come tutti i sabati mi sveglai, erano tipo le sette di mattina,
quando arrivai In pubblica, lessi sul giornale che una signora
che lavorava in comune ,era stata uccisa da un ex lavoratore del comune
con una calibro 42, un colpo in testa,e l'omicida si era suicidato , L'articolo fra l'altro era scambroso e senza
alcun rispetto per la famiglia di questa donna.

Poco dopo venni a sapere, che era La figlia della Emi, rimasi di sasso
e subito pensai che lei non ce l'avrebbe fatta a superare questa cosa
e che si sarebbe lasciata morire.
Infatti fu proprio cosi, dopo qualche settimana, la emi peggiorava di giorno in giorno,
prima non parlava più, poi quando dovevamo portarla in ambulanza, mi aiutava remo, perchè
lei era a peso morto,l'unica cosa che continuava a ripetere era che non si sarebbe mai immaginata di sopravvivere a sua figlia,poi praticamente Morì, fu questione di poco.
Mi dispiaque moltissimo, perchè morire per il dispiacere penso sia la cosa peggiore.

Remo dopo la morte della Emi, smise di fare il volontario, credo che la ritenesse come una
sorella, ma lui al contrario di me, non ne parlava di quanto stava male per questa cosa,diventò
scontroso  con gli altri (non con me) e un giorno, disse alla segretaria: da oggi non mi mettere più
a fare i servizi, me ne vado.(erano circa 40 anni che faceva volontariato, da quando aveva 25 anni)
quando lo rivedo per me è una festa,penso sia l'unica persona che rispettavo davvero li dentro
perchè era umano,non era mai diventato cinico, i più erano cinici li dentro, ridevano e scherzavano delle disgrazie
a cui avevano assistito, erano completamente cretini.

Quel periodo mi ha segnato la vita, e ogni tanto penso che forse potrebbe essere la mia strada.

Poi c'era un'altra signora vecchissima che portavo, ma questa era rincoglionità
aveva una 90ina di anni, aveva gli occhi azzurrissimi, e parlava in Napoletano stretto
era simpatica, e probabilmente ero l'unica che l'ascoltava davvero quando parlava,
gli altri, si annoiavano, perchè non capivano quello che diceva, bisognava ascoltare bene
per capirla in effetti.
Mi raccontava sempre di un giacchetto, che si era fatta fare dal sarto dopo il suo primo stipendio
e che questo giacchetto ancora lo aveva, e che aveva avuto tre mariti, e che i figli gli erano tutti morti,
penso che fosse molto credente, e diceva a tutti : Buone cose, Vi auguro Buone cose, tante Buone cose

 lei era simpatica, forse è morta era talmente vecchia, ma comunque nonostante il rincoglionimento
penso che fosse una persona felice, era comunque sempre allegra e aveva una bella luce negli occhi.

Ecco non credo che ascoltare le storie delle persone sia un lavoro, è quello che mi piaceva più che altro.
e questo mi faceva comunque affezzionare molto e loro si affezzionavano a me.

Con la Mia amica poi, La rai, se ne parlava di queste persone, su questa cosa dell'affezzionarci ci assomigliamo, il cinismo non fa parte di noi e neanche il disinteresse.
Con alcune persone condivido le idee, con altre i comportamenti, con altre gli interessi, con altre  tutto questo

Consiglio a tutti di fare servizio civile, nonostante non sia stata una bellissima esperienza per me, per via che non andavo d'accordo con i colleghi, mi ha cambiato molto in meglio, prima ero insensibile, poi mi è entrato tutto questo dentro, quasi come se fossi una spugna, in quel periodo ero diventata cosi sensibile che piangevo su tutto, ero tipo MAMMA MIA, vedevo un film e piangevo, sentivo una canzone e piangevo, ero riluttante a ogni tipo di violenza, non so come mai , Ma ora che ci penso mi ha cambiato veramente, proprio un'altra persona ero.
La violenza non mi dispiaceva prima, più che altro non mi faceva nessun effetto, ero totalmente indifferente
e dopo anni di indifferenza totale, e che prendevo per il culo le persone più sensibili, poi lo sono diventata. è stata una cosa incredibile.
Mi chiedo che merda che ero nell'altra vita, in quella passata... mi sa che ho molto da imparare, vedendo i miei precedenti e tutte le cose in cui mi sono ricreduta, e continuamente mi ricredo. Il brutto è che devo sentire le cose sulla mia pelle.. Ma dopotutto per ora non mi pento di nulla.Il mio carattere è sempre pessimo
ma meno pessimo di prima.
Credo che tutti facciano fatica a trovarsi al giorno di oggi, si girano tutti su se stessi e non si trovano
c'è tutto che contamina, la televisione, persino la cultura che è tanto osannata, il radicamento agli insegnamenti,  non dico che sia sbagliato, penso solo che possa confondere.
 ho cominciato a pensare che l'amore non fosse vincolato solo a una persona, perchè se fosse cosi sarebbe tremendamente triste, intendo l'amore nel senso ampio della parola, se si vive sempre in nome di questo la vita è bella, c'è quello per noi stessi, quello per il compagno, per gli amici,  per la famiglia, sono ovvietà lo so, ma spesso queste ovvietà sono dimenticate.